Un anio, trescientos sesenta y cinco días, días caluroso, lluviosos, tristes, alegres, divertidos, en soledad, con amigos, en familia, magníficos, inolvidables, de otoño, primavera, verano o invierno. Días, meses y estaciones.
Y ella lo vivió, 2008: después de 17 anios sigue aquí; en este anio ella respiró, creció, conoció, ignoró, perdió, buscó, necesitó, olvidó, amo, extrañó, lloró, se cayo, se levantó, soñó, bailó, disfrutó, odió, miró, evitó, tocó, deseó, sintió, corrió, se enamoró, gritó, calló, susurró, dejó, eligió, creyó, se desilusionó, besó, contó, descubrió, escondió, caminó, durmió, culpó, arruinó, explicó, presintió, despertó, entregó, liberó, vivió y volvió a vivir.
Ella este anio creció más de la cuenta emocionalmente, ella es irreconocible en letras porque pocos la conocen de verdad.
Este anio sufrió y no luchó, se arrepintió luego por las cosas que no hizo en su debido tiempo y le pesa mucho, eso le juega en contra y que no tiene que disculparse sabe perfectamente la respuesta a sus disculpas.
Ella conoció la otra cara de los conocidos, aprendió a disfrutar hasta la más pequenia expresión de algunas personas. Ella vio derrumbar a su ideal, digno modelo a imitar, que tanto le ensenio de la vida, a luchar, a seguir, a creer, a amar y es cuando se dio cuenta que todo lo que en la vida se da vuelve a uno de la misma o de otra manera. Ella tiene miedo, sí mucho de si misma, de la soledad, de no poder volver a reflejarse en los ojos de su amor y agradece a las personas que estuvieron sosteniendo sus lágrimas, dándole un consejo, animando momentos desafortunados, riendo al lado de ella.
Ella como todos los anios en esta fecha esta en su casa junto a la familia con la que vive y esta noche estará presenciando una de sus escenas favoritas, estrellas y fuegos artificiales proyectando deseos para un nuevo anio, brindando como muchos.
Ella soy yo.

Siguen los mismos lunes de diciembre agobiantes cansados, los mismos fin de semana con los mejores planes, la sonrisa de la kiosquera que veo todos los dias, la misma gente en la parada del colectivo en frente de la plaza, los negocios recién abiertos, el frío húmedo que recorre mi cuerpo cuando paso por esa esquina. Sigue el verano tranquilo comenzando, siguen las mismas palomas volando. Pero no todo sigue porque nosotros no seguimos algo cambio, falta gente en la ciudad, falta llenar ese vacío que dejaste vos, faltan los suenios compartidos, el beso del adiós que seguía con un 'te llamo cuando llego', falta tu voz, faltas vos. Sigo amándote te lo aseguro a pesar de todo el corazon no tiene razones suficientes para ocuparse de otro hombre por el momento y además no pienso dejar todo de vos, no te quiero extraniar así que no recibirás ninguna carta, correo en tu casilla de mail, mensajes en tu celular. Es mas quédate tranquilo no pienso nombrarte, no voy a gastar mi tiempo nombrándote si se que no puedo solucionar nada con palabras a otros. Y si un día decides volver, volvé yo no te lo impido, pero no quieras volver a mi vida, te aseguro que ya me habre acostumbrado a sentirte en el pasado.

¿Como se hace cuando extranias mucho a alguien y no se lo podes decir? Y aunque pudieras, sabes que no le importaria nada sobre vos. Si, te extranio y no tiene ni sentido decirlo.

Si vivis cien dias, yo quiero vivir 100 menos 1, para no tener que vivir sin vos ♥

En la mayoria de mis suenios el esta presente. Puedo verlo caminar hacia mi, sonriendome abiertamente, aquella sonrisa que derritio el hielo de mi corazon.

No me importa quien seco tus lágrimas cuando no parabas de llorar, a quien amaste de verdad y a quien no, cuantas veces te enamoraste, por que persona dabas todo y te fallo, en que lugar realizaste tus estudios, la economía de tus padres, la casa de tus abuelos, tus mejores vacaciones. No me interesa en lo mas mínimo saber cuantos libros leíste, cuando aprendiste a manejar, quienes nunca se olvidan de tu cumpleanios y quienes si. Tampoco me atrae saber de tus mujeres, cuantas, donde, quienes. No me preocupa ser la primera, es mas prefiero no ser tu primera, solo con poder ser mejor en algunos aspectos a algunas de ellas me basta; no me importa a cuantas les prometiste cuidarlas, quien te beso, quien te hechizo, te lastimo y luego dejo, a quien no olvidarías y porque, cuanto hace que no la ves a la que te hizo conocer el verdadero amor. Y para que sepas no siento la necesidad de ser lo que soniaste, no quiero ser esa que siempre buscaste a la que le decís pocas palabras sutiles y ya la convences. Quiero ser la chica dificil de la que sin darte cuenta te enamoró, la que nunca hubieras mirado mas que como amiga y ahora la tenes enfrente tuyo y no sabes como reaccionar. Quiero ser por la que te ingenias en conquistar sin usar los métodos que ya sabes que funcionan para las demás. Quiero aprenderte, conocerte, desearte, buscarte, tenerte, sentirte, gustarte, quererte, soniarte, llamarte, besarte, acariciarte, dejarte, amarte y demás. No te quiero asi como sos, solo te amo y no me importa nada mas.

Para no sentir, traté de no verte; para no llorar, preferí la apatía; para no extraniarte, la indiferencia; para no quererte, el odio. Para olvidarte, elegí simplemente no recordar; para que sea menos doloroso, me anestesié el corazón con mentiras; para no lastimarte ni lastimarme, quise evitarte. Para seguir viviendo, traté de olvidar que tú también me olvidabas y que alguna vez nuestras vidas se juntaron para compartir tantos momentos. Para ser feliz, conté tus risas; para estar triste, lloré tus lágrimas; para sentirme querida, volví a buscar tus brazos. Para sentirme odiada, recordé las veces que me buscaste; para no tenerle miedo a la soledad, imaginé que todavía estabas; para pensar un poquito menos, fuí egoísta como de costumbre y pensé en mi misma. Para corregir mis errores, preferí borrarlos de mi memoria y creer que todo iba a estar bien; para no necesitarte, me independicé a mi manera. Para poder cargar conmigo misma, intenté olvidarme; para intentar detener el mundo, paré el tiempo en los segundos que pasé sin vos y solo me quedaron los momentos más maravillosos. Para obtener mi propio perdón, me auto-convencí de que vos estabas perfectamente bien; para ocultar mi miedo a perderte, dejé que te fueras sin tratar de hacer algo para impedirlo. Para no pensar en el presente y mucho menos en el futuro, recordé el pasado; para no aclarar mis dudas, dejé que me conformara con los inconstantes rumores. Para ayudarme a estar contenta, respeté mis decisiones y con dolor, acepté el final que yo misma decidí. Para falsificar tu presencia, me acerqué a vos aunque no me vieras.
Pero hoy me propuse olvidarte.

Ahora ya, que ha pasado tanto tiempo no soy la misma en algunos aspectos. Como sabes siempre fui de las mujeres que de nada se olvidan, tengo mucha memoria con decirte que todavía me acuerdo tu dirección y numero de teléfono a la perfección, no me olvido a través de quien te conocí y donde fue nuestra primera cita asi como ves esa parte de mi nunca cambio. Ahora tengo otra vida, otros sueños, otras personas al lado que me ayudan y cuidan. Por las noches ya no salgo a caminar porque estoy muy ocupada en otras cosas y tampoco me quedo a la madrugada a escribir como lo hacia antes, llevo una vida con muchos horarios pero no te puedo mentir y en la semana algún pensamiento viaja hasta tu ciudad, tu casa, tus cosas y llega hasta vos.
Pero no es de mi tampoco que quiero contarte demasiado, solo saber que has hecho en este tiempo, si tienes mi numero agendado en tu teléfono, si cuando viajas te acuerdas de mi, si en alguna anécdota aparezco y lo que mas quisiera saber es si alguien hoy ocupa el lugar que yo deje vacío cuando me fui.