Sigo aquí buscando una solución, sinceramente no se que te pasa, quiero q sepas que sos el hombre de mi vida.
Yo se quien sos, yo fui tu mujer y vos mi hombre. Yo se q vos me queres, si yo te lo di todo. Vos me lastimas y mi corazon se muere.
Decime que te paso, vos no sos asi. Si tu amor se apago, decimelo de frente, estoy aqui. Si el problema soy yo y no sentis nada por mi, decimelo y yo me voy, que Dios se apiade de mi.
Vos no sabes lo que se siente, es necesario decir que por vos respiro, que sos el hombre de mis suenios. Solo resta por preguntar, ¿que te pasa?
Decime que te paso, vos no sos asi. Si tu amor se apago, decimelo de frente, estoy aqui. Si el problema soy yo y no sentis nada por mi, decimelo y yo me voy, que Dios se apiade de mi.

Cómo hago para guardar todo lo que tengo para sentir, cómo hago para borrar todo lo que tengo para decir, cómo hago para olvidar todo lo que decís, cómo hago para arrancarte, cómo hago para saciar mi sed de vos, cómo hago para dejar de pensar, cómo hago para que sientas lo que siento, cómo hago para guardar lo bueno y olvidar lo malo, cómo hago para abrazarte en la calle, cómo hago para besarte si me esquivas, cómo hago para respirarte cuando no estás, cómo hago para destruir todo lo que se construyó sin propósito, cómo hago para matar tu mirada en mi mente, cómo hago para tocarte si estás tan lejos, cómo hago para sentir lo dulce y no lo amargo, cómo hago para no llorar cuando tus palabras son como puñaladas de un cuchillo helado en mi alma, cómo hago para no sonreír cada vez que sonreís, cómo hago para no mirarte cuando sé que estás cerca, cómo hago para no tener ganas de dormir toda la noche abrazada a vos si sé que tu cuerpo es mi protección, cómo hago para que me sientas especial cuando soy 'una más', cómo hago para borrar tu cara de mi mente si es lo único que hay, cómo hago para borrar tu alma de mi corazón si sos lo que más siento, cómo hago para sentirte tan mío como yo me siento tuya, cómo hago para callar todos estos sentimientos si se me notan en la cara, cómo hago para dejar de pensar un segundo en vos si sos mi pensamiento favorito, cómo hago para que me quieras como soy si no soy como querés, cómo hago para entenderte si no me hablás tus sentimientos, cómo hago para saber que lo que tus ojos me dicen es verdad si tus palabras me lo niegan, cómo hago para dejar de sufrir si todos los días encontrás una nueva forma de lastimarme, cómo hago para no soñar con vos si sos lo primero y lo último que pienso en el día, cómo hago para que no malinterpretes todo lo que te digo, cómo hago para sentir que me querés cuando lo negás cien veces y lo afirmas una, cómo hago para irme a dormir con la lluvia golpeando mi ventana si mis lágrimas inundan mi almohada, cómo hago para no amarte así.

Amor primero ♥

Siempre he estado junto a vos, con pasión me enseñaste a vivir. Mi corazón se ha vuelto loco por tu amor. Yo veía el horizonte de tu mano, pero el tiempo pasó, vos fingías la pasión y hoy le pediré a Dios que me deje continuar.
Amor primero, amor primero, que nace desde el sentimiento. Inolvidables los momentos que a tu lado yo vivi. Amor primero, amor primero, quiero vivir sin tu recuerdo y renacer pensando en mi primero.

Estás conmigo hasta el amargo final. Lo que tuvimos sobrepasa esta experiencia demasiada dolorosa como para hablar de ella. Así que la mantendré dentro hasta que mi corazón pueda recuperarse y ser lo suficientemente valiente para amar de nuevo.
Un lugar en el tiempo todavía nos pertenece, permanece preservado en mi mente. En los recuerdos hay alivio.
Nunca demasiado lejos, no dejaré que el tiempo borre ni un poco del ayer, porque aprendí que nadie puede ocupar tu lugar, aunque nunca podamos estar juntos, te mantendré cerca mío cuando recuerde.
Siempre pensaré en vos y en mi. Siempre recordaré el amor. Nunca estarás demasiado lejos.

Sabia el final antes de que hayamos empezado. Si, vi que estabas ciego y supe que habia ganado. Entonces tomo lo que es mio por derecho eterno. Tomo tu alma en la noche. Puede haber pasado pero no voy a detenerme ahi, estoy aqui para vos, si tan solo te importara.

Tocaste mi corazon, tocaste mi alma. Cambiaste mi vida y todas mis metas. Y el amor es ciego y eso lo supe cuando mi corazon fue cegado por vos. Bese tus labios y sostuve tu cabeza, comparti tus sueños y comparti tu cama. Te conozco bien, conozco tu aroma. Soy adicta a vos.

Adios mi amor, adios mi amigo. Fuiste el unico, fuiste el unico para mi.

Soy una soñadora, pero cuando despierto no puedes quebrar mi espiritu, son mis sueños los que tomas. Y mientas avances, acordate de mi, acordate de nosotros y como soliamos ser. Te vi llorar, te vi sonreir. Te vi durmiendo por un instante. Hubiera sido la madre de tus hijos. Hubiera pasado mi vida con vos. Conozco tus miedos y conoces los mios. Tuvimos nuestras dudas, pero ahora estamos bien y te amo, te juro que es verdad, no puedo vivir sin vos.

Adios mi amor, adios mi amigo. Fuiste el unico, fuiste el unico para mi.

¿Exagero?

¿Crees que sea exageración…

Extraniar a alguien quien no lo hace?

Pensar en alguien quien no piensa en vos?

Recordar a alguien que no te recuerda?

Querer a alguien a quien parece no importarle?

¿Crees que exagero? Será que un sentimiento así no vale la pena. Será que los momentos que pasamos juntos carecen de todo valor. Será que tus abrazos no significaron nada, que tus palabras estaban vacías. Que al decirme “Te quiero” o “Me importas” el significado no fue lo que entendí. Exageré al creer que te importaba, como exagero al pensar que también me extranias. ¿Para que entonces dar ilusiones, hacerme creer que era importante y que tengo un gran valor cuando parece que no es cierto? ¿Para que parecer preocupado si en realidad no lo estás? Definitivamente, parece que exagero, que mal interpreto y doy el significado que yo deseo escuchar a las pocas palabras que me puedes dar. Exageración será mi segundo nombre, ya que cada vez que estaba a tu lado, sentía que te importaba, sentía que poco a poco me habia ido metiendo a tu corazón, cosa que parece no he logrado, sentía que me extraniarías cuando ya no estuviéramos juntos, pero no. Y sabes eso duele, duele en lo mas profundo porque parece a vos no importarte y lastima ya que sin quererlo, yo si te extranio, yo si te amo.

Yo misma ya lo sabía, sabía que jamás llegaría a ser lo suficientemente importante como para recordarme, como para extrañarme y sobre todo para quererme. Es por eso que hoy me duele, hoy que me di cuenta que para vos no valió ni un solo instante, que no soy y nunca seré lo suficiente como para ocupar un mínimo espacio de tu corazón o para que en algún momento llegues a extraniarme.

•Primer nombre: Lau
•Segundo nombre: Cecilia
•Apodos: Lau, Lolii, Looh, Chuchi
•Fecha de Nacimiento: 03/09/91
•Signo del zodíaco: Virgo
•Estado civil: Soltera
•Color de ojos: Marrones
•Color de cabello: Castanio
•Idiomas: Castellano, ingles
•Un amigo, por que?: Lean, pq es mi hermanito y lo amo ♥
•Una amiga, por que?: Todas. En especial, Agus pq es mi hermana mayor y me cuida y la amo ♥
•Un color: Azul
•Un libro: Los ojos del perro siberiano
•Un programa de tv: Prison break
•Te haz emborrachado?: No
•Sabor de helado?: Chocolate marroc
•Un dibujo animado: Bob esponja
•Una película: El efecto mariposa
•Un actor: Wentworth Miller ♥
•Un lugar de vacaciones: Bariloche
•Un postre: Brownies
•Una revista: Paparazzi
•El hombre mas lindo: Chad Michael Murray ii alguien q se parece mucho a el ♥
•Una emisora radial: 94.3
•Marca de cigarrillos: No fumo
•Peor defecto de una persona: Falsedad
•Mayor virtud de una persona: Sinceridad
•Lo más lindo de la vida: Los amigos
•El día más feliz: 05/04/08 ♥
•El día más triste: 25/05/04, 15/05/08
•Un defecto propio: Molestaa
•Una virtud propia: Buena persona
•Que te hace llorar: Las decepciones
•Que te hace reír: Todooo
•Que no perdonarías nunca: La infidelidad
•Un sueño cumplido: Conocer a Marley ♥
•Una meta corta: Pasar d anio
•Larga: Casarme
•Un amor imposible: Sii
•Comida preferida: Pizzaa
•CD preferido: Encore de Eminem
•Noviazgo o free: Noviazgo
•Te enojas fácilmente: Si
•Tu primer amor fue: Es mi amor imposible
•A quién odias: Ni vale la pena mencionarla
•Un número: 3
•Una letra: L
•Un día: Viernes
•Sos feliz?: En apariencia si, pero internamente no
•Amas a alguien?: Si ♥
•Extrañas a alguien?: Demasiado
•Alguien a quién le debes mucho: A mi mama
•Ultima película que viste?: Cuando un extraño llama.
•Tenés buen humor?: Si, pero depende con quien
•Canción que te hace llorar: "Goodbye my lover", "Heaven was needing a hero"
•Los amigos son para siempre?: Los verdaderos si ♥
•Sos romántico/a?: Si
•El dia o la noche?: Ambos

Enamoraada ♥

No pido nada mas que estar entre tus brazos ♥

Yo amo a este hombre ♥

Camii ♥

Ame tu fiesta, ame conocerte, amo qe me hagas reir, amo hablar con vos, amo la confianza qe nos tenemos, amo nuestra amistad, amo nuestras boludeces, amo ser tu mama.
Te amo a vos, Camila Andrea Lujan ♥

Soledad al frente, vacío detrás.. ¿A donde voy?
Y vos no escuchaste toda mi alegría, a través de mis lágrimas. Todas mis esperanzas, a través de mis miedos. ¿Sabías que aun te extranio de alguna manera?
Desde el fondo de mi corazón roto, hay solo una cosa o dos que quisiera que supieras:
Vos fuiste mi primer amor, vos fuiste mi amor verdadero. Desde los primeros besos hasta la ultima mirada. Desde el fondo de mi corazón roto, a pesar de que el tiempo pueda encontrar a alguien nuevo, vos eras mi amor verdadero. Nunca conocí el amor, hasta que llegaste. Desde el fondo de mi corazón roto.
Podríamos arreglar las cosas tomando el tiempo, eso es de lo que se trata el amor. Pero vos pusiste un dardo a través de mis sueños, a través de mi corazón. Y estoy de regreso en donde comencé, nunca pensé que terminaría asi.
Desde el fondo de mi corazón roto, hay solo una cosa o dos que quisiera que supieras:
Vos fuiste mi primer amor, vos fuiste mi amor verdadero. Desde los primeros besos hasta la ultima mirada. Desde el fondo de mi corazón roto, a pesar de que el tiempo pueda encontrar a alguien nuevo, vos eras mi amor verdadero. Nunca conocí el amor, hasta que llegaste. Desde el fondo de mi corazón roto.
¿Cómo iba yo a saber que te extrañaría tanto?

Te vere alla ♥

Desearía poder haberte dicho las cosas que guardé dentro de mi, pero ahora creo que ya es demasiado tarde, te fuiste, me quede sola, una parte de mi se fue, no voy a continuar. Así que esperame; se que el día llegará.

Tantas cosas me recuerdan a vos, espero que puedas escucharme. Te extranio, esto es el adiós, una ultima vez.

Te veré allá, no importa a donde me lleve la vida, te veré allá y aunque te necesite aquí, te veré allá.

Ahora ya no estas, me pregunto por que me dejaste, pienso en eso, una y otra vez.

A donde valla estarás vos conmigo, para siempre estarás aquí conmigo.

Yo quería que funcionara. De verdad lo quería. Muy dentro de mi sabia que teníamos muchas cosas en común y que si los dos nos lo proponíamos podíamos tener una relación maravillosa. Pero al parecer vos no pensabas lo mismo que yo. Las razones todavía siguen siendo secretas para mí. Tal vez pensaste que no tenías que explicarme nada, porque simplemente no teníamos nada. Y es cierto. No teníamos nada “oficial”, pero entonces ¿por qué creaste expectativas en mí? Eso no se hace, ¿sabias? Un hombre jamás debería darle esperanzas a una chica si en realidad no esta interesado en ir mas allá de una simple amistad. Eso se llama jugar con el corazón ajeno. Ahora probablemente dirás que vos nunca quisiste darme esperanzas. Que pensabas que era un juego. No es justo, simplemente no lo es. Porque aunque para vos era un “juego”, para mi era el nacimiento de un nueva sensación. Algo que por primera vez ponía de acuerdo a mi razón y a mi corazón. Algo que me entusiasmo de cierta manera, y me fue motivando a ser un poco mas lanzada, saliéndome de mi ser normal, para convertirme en alguien que pensaba día y noche en ti.
¿Como empezó? Nos conocimos como eramos realmente, sin mascaras, sin penas, sin ningún tipo de falsedades. O por lo menos eso fue lo que yo hice. Me mostré como en realidad era. Te dije cosas que guardaba para mí por simple pena de contarlas. Ni mis amigas lo sabían. Y te lo conté a vos, porque te fui teniendo confianza, tus palabras eran ciertas para mi, y tal vez en algún punto salían sinceras de tu parte. Eso no lo se. Tuvimos varios meses de amistad, hablabamos de todo. Me gustaban esas conversaciones. Sentía que podía reír libremente, burlarme de mi misma, hablar de cualquier cosa, estaba tranquila y eso me encantaba. Durante esas conversaciones no hacia mas que temblar y sonrojarme. Media cada una de mis palabras para que sonaran bien ante vos. No obstante cuando empezamos nuestra amistad y mis sentimientos hacia vos empezaron a nacer, supe que era algo mas. Me gustabas mas allá de tu físico, me gustabas por vos, por lo q eras en tu interior y por lo que yo era cuando estaba con vos.
Tal vez leí mal las señales, pero por favor, hagamos un recuento y volvamos a leer: Conversaciones de 3 horas. Salir solos nosotros dos. Que me besaras siempre que podias. Todos los mensajes de doble sentido que me dabas cuando conversábamos. Te conté cosas mías y te dije que habías ganado mi confianza. ¿Cómo se interpreta eso? Al parecer tu interpretación no fue igual a la mía. No soy capaz de ponerle nombre, porque no me diste tiempo de saber exactamente que era. 2 meses libres. Te llame 2 veces, te escribe varios mensajes. Tus respuestas eran cortas, concretas, y llegue a pensar que hasta obligadas. No supe que paso. Si dije o hice algo que te molestara, todavía no lo se, porque simplemente no sabia lo que pasaba. No recibía respuesta de tu parte. Y por eso te puse a prueba. Tal vez no lo sabias. Pero durante más de un mes controle mis ganas de escribirte, de hablar con vos, para saber como estabas, como estábamos. No lo hice. ¿La razón? Quería ver si a vos te interesaba saber que pasa en mi vida. Quería saber si vos te interesabas por mi, como yo lo hacia por vos. Quería saber si pensabas en mí. Nunca lo hiciste, paso un mes y no recibí nada. Y de pronto. Mi razón y mi corazón se pelearon nuevamente. Mi razón quería que te olvidara lo mas rápido posible y buscara algo en que distraerme. Mi corazón se encogía de la tristeza y quería que llorara. Entonces, simplemente entendí que por más triste que me sienta: No mereces mis lagrimas, no las mereces. Y poco a poco me hice la idea de que tengo que matar de raíz cualquier sentimiento que quiera aparecer en mi corazón. Es muy difícil y todavía no lo he logrado. Algunas veces me digo a mi misma que soy patética, realmente patética. Me pregunto porque no seré como las demás chicas y buscar a otro chico para olvidarme de vos. ¿Por qué seré tan difícil, tan complicada? ¿Por qué no dejo de pensar que el único chico que puede ganarse mi corazón sos vos? Lo único que te agradezco, eso si, es que por lo menos me hiciste sufrir menos de lo que tal vez lo hubieses hecho si hubiésemos llegado a algo donde vos no estuvieses seguro de tus sentimientos. Será agradecerte por eso, porque en realidad es lo único por lo que te puedo dar las gracias con sinceridad. Por no jugar de manera mas violenta con mi corazón. ¿Te volveré a ver? Lo mas probable es que si, no vivimos tan lejos. No será muy a menudo, pero en algún momento nos encontraremos y sabré si todavía queres jugar conmigo o esos meses de incomunicación fue como una especie de despedida a algo que nunca llego a ocurrir. Tal vez si me vuelves a ver decidas que sí quieres intentar algo conmigo. ¿Qué te diré en ese momento? No lo se en realidad. Si me lo pides ahora, lo mas probable es que acepte, todavía guardo un poco de esperanzas. Si me lo pides mucho mas adelante, pueda que te diga que no, porque tal vez ya te olvide, pero tal vez puede que te diga que si, porque no he podido sacarte de mi mente. Eso es lo malo de que me hayas gustado de manera tan fuerte, casi llegándome a enamorar, que no se cuanto me demore en olvidarte. Al parecer ganaste esa batalla, eres muy bueno olvidándote de la gente. Te felicito. Ojala tuviera yo esas posibilidades. Solo espero que la vida te ayude a entender algo: Con el corazón de una mujer no se juega. No se pueden sacar de la boca palabras que no se sienten en realidad. Por mas juego que parezca, no lo hagas, porque no sabes lo que la otra persona esta sintiendo. Yo fui tu ratoncito de laboratorio al parecer. No lo se. Tampoco creo que lo sepas, porque aunque en este momento mis sentimientos hacia a ti no son los mas positivos, tampoco te deseo mal, porque se que eres una buena persona. Lo se. Lastima que no me dejaste enseñarte que yo también lo soy y q nuestra relación hubiera podido funcionar.

Agus ♥

-Quien es?: Maria Agustina Cogorno.

-Es tu amiga?: Si, es mi hermana mayor ♥

-La queres?: Si.

-Que darías por ella?: Lo que me pida.

-Te hace reír?: Mucho.

-Que hizo por vos?: Siempre me escucha.

-Le escondiste algo alguna vez?: Al principio si, pero boludeces.

-Como es?: Sensible, buena, hermosa, divertida.

-Confías en ella?: Mucho mas que en personas qe veo todos los dias.

-Alguna vez te ha mentido?: Creo q no.

-Hace cuanto se conocen?: 4 anios.

-La amas?: Con toda mi alma ♥

-La aceptas como es?: Si.

-Qué es lo que mas te hace reír de ella?: Las cosas q dice me hacen reir.

-Qué es lo que menos te gusta de su forma de ser?: Nada.

-Qué le dirías?: Que siempre que me necesite, voy a estar.

-Te ha ayudado alguna vez?: Muchas veces.

-Cambiarías algo de ella?: No.

-Te gusta salir con ella?: Me gustaria.

-Un día que te lo acuerdes siempre?: Cuando nos vimos por camarita, que las dos deciamos lo mismo. Las dos dijimos que eramos feas y la otra decia que no.

-La pelea mas fuerte?: Nunca nos peleamos.

-Les gusta lo mismo?: Algunas cosas.

-Cómo la describirías en tu vida?: Irremplazable ♥

-Sabe todo de ti?: Siempre le conte todo.

-Sabes todo de ella?: Emm todo todo no.

-Es celosa?: Si.

-Eres celosa de ella?: Si, es mi hermana, mia y de nadie mas ♥

-Dile algo que te gustaría decirle: Qe la quiero ver.

La unica que lo podra amar hasta la muerte ♥

Me duele quererlo como lo quiero. Me duele como la peor de las heridas. Es tal el dolor que no puedo y ya no quiero más, debo acabar esta agonía, me duele ver que mi vida quedo reducida a esto, pero mi agonía se debe a algo más fuerte que la vida misma: Un amor no correspondido.
Ahora no estaría llorando por él, si no lo hubiese conocido ese maldito pero a la vez bendito dia. Ahora no lo estaría queriendo como lo quiero, amándolo como lo estoy amando. El ignora lo que siento, ignora que lo quiero, que soy la única que lo podrá amar hasta la muerte.
No hay nada que hacer, no hay nada más por que vivir, me siento tan triste, tan devastada. Odio estar amándolo como lo estoy haciendo ahora, me odio a mi misma por no poder aceptar que el jamás me va a amar, odio no poder entender, aún sabiéndolo, que nuestro amor es imposible.

Quiero mi vida antes de vos

Durante mucho tiempo sentí que a lo largo de mi vida no había hecho más que cometer errores, hasta ahora. Dos de los más grandes fueron enamorarme de quien no debía y el otro, intentar matarme por ese amor que nunca fue. Solo era una forma de escapar de mis problemas pero aun así lo único que conseguí fue quedarme sin sentimientos, sentimientos que hasta ahora he logrado recuperar. Aquel amor que sentí alguna vez, no ha vuelto, y nunca lo hará. Entregué todo lo que tenía y sentía a aquel chico, y no obtuve nada a cambio. Lloré, lo amé y de igual forma lo odié, ese amor me dejó recuerdos, besos, abrazos, pero sobre todo lágrimas, sufrimiento y dolor. Un dolor tan profundo que no he logrado olvidar. Me enamoré de un hombre extraordinario pero cruel, tierno pero frío, con los ojos más maravillosos que he visto, aquellos ojos que te pueden elevar hasta el cielo con sólo mirarte y al mismo tiempo matarte con una mirada fria. Me entregué por completo a aquel hombre, para después tener que dejarlo, había sufrido y llorado demasiado por su causa y me juré no amarlo más. Él me abandonó cuando más lo necesitaba y regresó cuando yo ya tenía un poco de voluntad para alejarme. Y fue entonces cuando lo rechacé como tantas veces había hecho él y me alejé con la promesa de no llorar de nuevo y no amar a ningún hombre, nunca más.

Me había jurado olvidarlo, lo había intentado, Dios sabe que sí, que le prometi entre lágrimas antes de dormir que lo olvidaría, que nunca más lo vería como ese hombre al que mi estúpido corazón había decidido amar.

Solo queria hacerte feliz ♥

Quizás me equivoque muchas veces en hacer cosas que no debía hacer, esas cosas que en el momento no analizaba, si lo hubiese hecho ahora no estaría arrepintiéndome.
Una de las cosas por las que mas me preocupe desde el día que te elegí para que estés a mi lado, desde el día en que elegí que seas vos quien comparta mis sueños era cuidarte siempre y no iba a permitir que alguien te haga mal, no iba a permitir que sufras, ni que yo sea la que te lastimara. Solo quería tenerte y demostrarte que por vos era capaz de todo, hasta de cambiar. Si nunca pudiste ver que yo empiezo a pensar en mi donde vos terminas, si nunca pudiste entender el porque de mis palabras, si nunca te diste cuenta el porque de cada llanto entonces de que sirve todo esto? Solamente quería cuidarte como mil veces te repetí, solamente quería decirte las cosas que podían hacerte mal, las cosas que vas a terminar eligiendo y no es lo que mas te conviene. Solo quería hacerte feliz. Perdón si mi intento no te sirvió, perdón si no pude grabar en tu cara una sonrisa, simplemente perdón por amarte de la forma en que lo hice y de hecho lo sigo haciendo, perdón si hice mal en preocuparme por vos y cuidarte, perdón por haberte querido ver siempre bien. Ahora resulta que todo esto te cansa, que te sentís raro y que empezas a tratarme mal por tal o cual cosa, y me pongo a pensar en el comienzo de este cuento de hadas, en cada instante vivido a tu lado, en cada recuerdo imborrable y me pregunto en que falle, si mi falla fue acaso preocuparme tanto y mas aun. Ahora que mas puedo hacer? Tengo que alejarme porque esta vez tengo que pensar por una ves en mi vida, en mi y en las cosas que necesito para estar bien, lamentablemente no estas en esa lista porque cada día que pasa es un nuevo día mas parecido al anterior y no hacen mas que amargarme la vida, lamentablemente me haces mal, aunque me duela en el alma tener que reconocerlo. Solamente quería que seas el que comparta mis sueños y mis proyectos, quería que seas ese príncipe soñado a quien poderle contar todo, a quien confiarle cada detalle de mi vida y saber que iba a quedar entre los dos. Quería un amor de esos por quien valga la pena dejar todo y aun así que nada me falte.
Ahora me aparto un poco de vos y ya no veo la relación desde adentro, te miro solamente a vos desde afuera y veo las veces que te golpeaste la cabeza contra la pared y siempre estuve a tu lado para hacértelo notar aunque nunca te importo. Ahora vas a seguir golpeándotela mil veces y equivocándote, por suerte todavía de los errores se aprende aunque prefería que nunca tengas que llegar a tal punto de vivir de los problemas. Solo pido que ojala algún día te pongas a pensar en todas las cosas que yo hice por vos y te arrepientas de haberme dicho que estaba equivocada cuando la equivocada no era yo y recuerdes que una relación es de a dos y que pensando solamente en vos nunca ibas a llegar a nada. Ojala tambien que el tiempo te demuestre tales cosas para que no te vuelva a pasar, sigo pensando siempre en que te mereces ser feliz aunque no sea a mi lado y si me preguntan el porque, les respondería porque lo amo y es amor de verdad.

Porque en mi mente sigue intacto tu recuerdo y extranio tanto aquel amor qe vos me dabas qe ya mi vida no es la misma sin tus besos, quizas porque sos el unico a quien de verdad ame, asique abandone la busqueda de alguien qe me haga olvidarme de vos, quizas porque sos el unico que vive todavia en mi corazon.

Te necesito ♥

Necesito sentirte cerca. Necesito saber, saber cómo estas, qué es de tu vida en tanto tiempo de ausencia, ese tiempo de llantos, tristezas, que llevo exactamente contado, necesito contarte que cuento todos los días que paso sin vos. Necesito que me mires, que nuestras miradas se unan, necesito sentir por un instante que dedicas un segundo para mí. Necesito saber cual es la clave para olvidarte, para no recordarte. Necesito estar al tanto de cuanto tiempo más va a permanecer este dolor impregnado en mi cuerpo. Necesito gritar, gritar que te amo hasta perder la voz. Necesito golpear algo, si eso necesito, lo necesito para descargarme, para sacarme esta bronca, esta impotencia, este llanto que no sale, estas lagrimas que dicen tanto, esta angustia horrible que siento, siento acá muy dentro. Necesito no sentirme una idiota, necesito que eso no sea inevitable. Necesito un beso tuyo. Necesito no ser la única culpable de amarte. Necesito que no seas así, o mejor sí, pero en partes no. Necesito saber si estás bien, necesito ayudarte, necesito enterarme que eres verdaderamente feliz, así también lo seré yo. Necesito no sentir. Necesito no necesitarte.

Lloré hasta sentir las lágrimas secarse en mis mejillas. Lloré hasta respirar profundo y darme cuenta de que ya nadie me hacía bien. Lloré hasta entender que estaba sola en este lugar. Lloré hasta perder la conciencia y sentirme completamente inútil. Lloré, porque comprendí que nada era capaz de hacerme sentir viva y, hasta a veces, poder arrancarme una sonrisa; nada podía ser tan sorprendente y real al mismo tiempo. Lloré porque sentí tu ausencia, esa que hasta hoy nunca había estado, y por fin logré darme cuenta de que en realidad, aunque me cueste aceptarlo, no es culpa de nadie ni de nada lo que me sucede. Lloré, porque por primera vez en mi vida me sentí realmente sin apoyo, sin amigos, ni nadie a quien recurrir cuando la soledad corta mis palabras y ahoga mi respiración. Lloré, porque sólo tenía viejos recuerdos, algunas imágenes borrosas de las que casi no distinguía tu mirada. Lloré hasta creerme feliz por un instante, hasta que sin motivos empecé a reír sin parar, sin llegar a entender completamente que estaba haciendo. Lloré hasta verte al lado mío. Lloré, porque de alguna manera me estaba resignando a seguir cada minuto y cada segundo sin tu compañía. Lloré porque creía sentirme fuerte y comprendí que vos me dabas esa fuerza; lloré porque nunca te diste cuenta de que todo lo que hacía era solamente por vos, porque nunca sentí que mi esfuerzo era suficiente para que te sintieras orgulloso de mí. Lloré, porque vivía cada día sin vivirlo, creyéndome feliz, convenciéndome de que todo lo que hacía estaba bien. Vivía sólo para entregarte mi vida en un segundo y poder sonreír al saber que te quedarías sólo por mí. Y después de eso, volví a entender que cada cosa que hacía era inútil, que a nadie le importaba verdaderamente lo que hacía o dejaba de hacer. Y lloré, para descargar de una vez por todas, todo el dolor que me ocasionaba sentirme tan poca cosa, de pronto me había olvidado de cómo era sentirse orgullosa de una misma, lloré porque te extrañaba por primera vez y no podía hacer nada para recuperarte. A pesar de mis intentos siempre hay algo que supera mis fuerzas y me derriba haciendo caer una y otra vez de la misma forma, en el mismo lugar, lastimando mi dignidad. Fue así, que al saber que te habías ido perdí todas las ganas de seguir; tal vez me acostumbre demasiado a tenerte cerca. Antes de que llegaras no confiaba en nadie, ni siquiera en mí, y la verdad es que siempre supe que algún día te iba a perder, porque lo bueno nunca dura mucho y lloré como tantas otras veces, a escondidas. Lloré, porque te necesitaba más que nunca, más que siempre.

Hay un te extranio, te extranio en cada cosa que sucede, en cada palabra de la conversación. Hay un te extranio enredado entre las notas de las canciones que escucho. Te extranio tal cual no sos, extranio el modo en que no soy con vos, el modo en que me gustaría ser entre tus manos. Extranio todo aquello que no será, todo lo que no seré. Porque no estás, porque no vendrás. Te extranio tanto.

Eras mi razón de existencia, pero también lo que más mal me hacía. Sólo a tu lado podría haber llenado mi vacío corazón. Solo así habría podido disfrutar de mi vida.

Nunca lograste ver por detrás de mi máscara, nunca hasta ahora. Pero ya es demasiado tarde, ¿o no? ¿Que podes hacer ahora? Absolutamente nada, aunque no haya sido intencional arruinaste mi vida. Admito que no sólo vos sos culpable, mi forma de ser fue horrible. Ya poco me importa mi ayer, tampoco me importa lo que pude haber sido hasta ayer. Solo me importó conocerte, ya que gracias a vos le encontré un porque a mi vida. Te amé hasta ayer. Y te seguiré amando en las tinieblas interminables; la oscuridad eterna. Fuiste mi vida, mi ser, mi todo, todo lo que siempre quise tener y nunca logré obtener. Lamentablemente esperé con ansias el día en que mis ojos se cerraran, para vivir en la oscuridad. Ya no quería ver la luz. Quería seguir soñando, era realmente mi única manera de ser feliz. Seguir imaginando una vida junto a vos. La que nunca pude tener. Y nunca despertar.

Siempre quise que encontraras en mis ojos todas las respuestas que no supe decir, que comprendieras todos mis pensamientos sin precisar el uso de mis palabras, que tuvieras toda la seguridad de saber que siempre y como fuera me tendrías a tu lado. Te amé. Te amé más de lo que siempre pudiste y podrás imaginar.

Ayer lo comprendí con una punzada en lo mas hondo del corazon, me di cuenta qe yo no era para vos. ¿Como mostrarte mi corazon? ¿Como hacerte entender qe te necesito como el aire? ¿Como liberarme de este dolor? Pero te amo y porque te amo, quiero qe seas feliz, porqe sos todo para mi, te dejo ir. Aun sin llegar a decirte cuanto te amo. Sin haberme atrevido a decirtelo jamas, llorando luego de verte feliz con ella, resignandome a amarte en silencio.

Me siento estúpida. Sin solución. Si te dejo ir, no creo que hagas nada para volver. Vas a pensar que es lo mejor. Si te sigo esperando, si te sigo buscando, sé que te gusta. Pero me siento estúpida. Si pudieras creer en mí. Si tan solo pudieras ver un poco lo que hay en mí. Si el destino nos volviera a unir. Si la distancia no existiera. Si pudieramos fundirnos en un abrazo eterno y dejar atras todo. Si nuestro presente fuéramos nosotros. Si sirviera de algo estas fuerzas y estas ganas. Si la voluntad pudiera traerte a mi lado. Si supieras que te busco, día y noche. En cualquier lugar. Si supieras que sos mi primer pensamiento del día y mi último antes de dormir. Si supieras que necesito soñarte y abrazo mi almohada pretendiendo tu cuerpo a mi lado. Si supieras la desesperación correr por las venas y la necesidad de tu calor que me hace temblar el pulso. Si supieras que extraniarte duele en cuerpo y alma.

El tiempo no borra nada, solo nos ensenia a vivir con el dolor.

Fuiste la historia de amor más hermosa que jamás viví, aunque vos no lo sepas. Fuiste los nervios de la primera cita, la sorpresa del primer beso, la emoción del primer encuentro, el temblor de piernas del primer paseo, la lágrima de la primera despedida, la sonrisa del primer reencuentro, la confianza del primer amor de verdad.

17 anios ♥

Aca estoy de nuevo, intentando olvidarlo y al mismo tiempo trayéndolo a mi memoria. Me siento tan confundida al respecto, tan dolida, tan desesperada, tan extrañamente perdida, había estado luchando todo este tiempo para olvidarlo, había luchado todo este tiempo para enamorarme de otro hombre y lo estaba consiguiendo y de pronto, de pronto pasaba todo y el de nuevo estaba en mis pensamientos. ¿Que tenia él, que no tuvieran los demás? Nada y al mismo tiempo todo, simplemente me había fijado en el, por que sentía que con el no había peligro, por que sentía que las cosas jamas cambiarían, que lo olvidaría. Que tonta, eso jamas había pasado, lo había amado más y más con el paso del tiempo, y sin embargo al mismo tiempo, había aprendido a ignorarlo, a fingir que lo odiaba o mostrarme dura y fría, cuando por dentro, por dentro me moría por una simple mirada, por una simple palabra. Habría dado tanto y arriesgado aun más, sin conseguir nada, sin lograr nada, solo amarlo más. Todavia recuerdo la primera vez que lo había visto, la primera vez que mi mirada había topado con aquella verde, jamas había visto a un chico como aquel, aquella manera de caminar, de mirar, todo en el era nuevo y fascinante, pero ¿que culpa tenia una niña de 11 años en dejarse llevar por aquella visión? Lo había comenzado a amar desde ese momento, no había lógica, no había por que, simplemente me había encontrado pensado en el todas las noches, me había esforzado tanto para lograr que el me mirara, pero para él yo no valía nada.

Tus palabras me lastimaron, mucho, mucho mas de lo que un ser humano puede llegar a soportar. Recuerdo ese día, ese maldito día en que me prometí a mi misma nunca mas recordarte, pero no pude. Pero también recuerdo ese día en que prometí nunca mas llorar por vos y lo logre hasta que te volví a ver. Aun me acuerdo de vos y me duele.

A veces entregamos nuestras vidas por alguien que no sabe ni siquiera que es lo que quiere. Le damos lo mejor; nuestro tiempo, nuestra mas tierna mirada, nuestros pensamientos, nuestro amor. Dejamos de ser nosotros mismos para ser de esa persona solamente. Y lo mas increíble de todo, es que ni siquiera lo valoran. Entonces, ¿Por que amamos con locura? ¿Para que amar si nos rompen el corazón? ¿Por qué nos utilizan y nos echan a un lado si amamos con el alma y damos lo mejor que podemos dar? Solo esperamos una muestra de amor y cariño, un abrazo, un te amo, o tal vez un gracias. Son tantas cosas que nos ocurren que es difícil de creer. Río, sin reír. Hablo, sin pensar. Siento, sin sentir. Harta de simular felicidad.

Hoy me encuentro vacía sin saber mucho que hacer por estos días en que no te puedo ver, siempre es así, a veces creo que la espera me vuelve un poco loca de amor porque extraniarte es lo más bonito y triste que me ha pasado. Te extranio cuando el viento entra por mi ventana, el frío me envuelve y me recuerda que no estás aquí para abrazarme. Te extranio, siempre te extranio, tus palabras, tus caricias, tus besos, nuestras conversaciones y tus divertidas ocurrencias que me hacen reír tanto. Te extranio cuando camino por la calle y quisiera ir tomada de tu mano. Te extranio tanto que a veces quisiera no extraniarte, no porque no te ame sino porque tengo miedo de amarte tanto. Te extranio, siempre te extranio.

He vivido los ultimos anios de mi vida con una fuerte punzada en el corazon que al parecer no me deja ser feliz. Todo empezo al salir del colegio, cuando deje ir lo mejor que tenia, el amor de un chico que no supe valorar.

Tenia miedo, miedo de amarlo como nunca habia amado, pero aquel miedo lo alejo de mi, dejandome sola de nuevo.

Ya van anios, diferentes situaciones y muchos chicos, pero ninguno como el, aquel hombre que me robo el corazon y que ha logrado estar dentro de mi desde la primer mirada.

No habia conocido a un hombre tan extraordinario como el, que con una mirada me decia todo, me incitaba a seguir adelante.

Suenio con volver a verlo y poder decirle lo mucho que lo amo, solo espero que no sea demasiado tarde.

Por que te imagino conmigo, cuando estas tan lejos?

Porque sufro por vos despues de tanto tiempo?

Porque no puedo vivir sin vos, cuando me lastimaste tanto?

Porque me siento tan sola, teniendo tanta gente a mi alrededor?

Porque me siento asi, cuando puedo estar riendo?

Porque lloro sabiendo que quizas vos ni siquiera pensas en mi?

Qe dificil es decir adios, cuando el corazon no se qiere despedir. Es tan difiicil explicarle qe la alegria se acabo y el amor fracaso, es tan dificil olvidarte y darme cuenta qe nunca fuiste para mi. Todo lo qe un dia me hiso feliz hoy se termino y solo me hace sufrir porqe al recordarte solo recuerdoo momentos felices, qe solo son parte del pasado.